《养个“中不溜”的孩子最幸福？》引发的养老话题

漫画：曹一

　　编者按

　　前段时间，新华每日电讯《调查·观察》周刊以《养个“中不溜”的孩子最幸福？》为题，直击养老痛点，引发广泛热议。

　　“中不溜”的孩子，工作不好也不坏，收入不高也不低，时间不多也不少，正好陪在父母身边，随叫随到。

　　然而现实往往复杂得多，具体到每一个面临养老问题的家庭，更是千差万别。

　　最接近“中不溜”群体的“小镇青年”，似乎在生活与赡养父母上互惠互助，达到了某种平衡；被迫成为“中不溜”的子女，为了父母放弃了在一线城市奋斗的梦想，有着自己的委屈和不甘；生活在一二线城市的子女，可能需要承担金钱和时间的多重负担，进退两难……

　　在外地的优秀子女，父母一定指望不上吗？留在身边的“中不溜”的子女就一定孝顺吗？已经进入深度老龄社会的邻国日本，是怎样解决养老问题的？本期议事厅邀请面临养老问题的子女、父母、中日养老机构负责人，共同探讨这个问题。

　　策划·撰稿

▲刘婧宇

▲ 邱冰清 

▲陆华东　　

　　“养儿防老”观念正在淡化

　　有一句话，“时间不一定能造就一位伟人，一定会造就一位老人！”苍老是每个人不得不面对的人生问题。

　　养个“中不溜”的孩子最幸福，根源在于“养儿防老”的传统观念。

　　“养儿防老、积谷防饥”，在没有健全的社会保障体系作支撑时，老祖宗十分明智地选择多养几个孩子来兜底。直到几十年前，“养儿防老”一直是主流观点。

　　现代社会，将“幸福”的筹码押在让孩子“中不溜”上，透露出的不只是辛酸、无奈，多少还夹杂着一点自私的味道。

　　经历几十年的高速发展，2018年中国老龄科学研究中心与社会科学文献出版社共同发布的《老龄蓝皮书》称，中国老年人“养儿防老”观念正在深刻转变。

　　从父母的角度，有人不再把培养孩子称作“教育投资”，也不再充满高回报的期待，更不会用“孝道”给子女戴上“紧箍”。

　　从子女的角度，多数人能感念父母的养育之恩，助父母安度晚年；部分人因现实原因，只能保全小家，难得两全；更有极少数人，将年迈父母视为累赘，老人生活没有保障，郁郁寡欢。

　　父母与子女之间代际关系的变化，导致我国的养老方式最终转向以社会统筹为主，“养儿防老”的观念也将逐渐淡化。

　　在老年生活中，儿孙绕膝享受天伦之乐的理想固然丰满，但是当面对“骨感”的现实，老年人与其将养老期待寄托在子女身上，还不如将幸福的筹码握在自己手中，靠自己硬朗的身体，靠自己内心的充盈，靠提早做好养老规划，最终才会有相对幸福的晚年。

　　健康是保证老年人较高生活质量的基础，老年人不仅要长寿，而且要健康，不仅要生存，而且要活得有尊严。

　　《老龄蓝皮书》的数据显示，我国全民对老年生活准备不足。

　　只有约三成老年人健康状况较好，近一半老年人从不锻炼。据世卫组织估计，中国近80%的老年人的死亡原因，是饮食风险、高血压、吸烟、空腹血糖升高、空气污染和缺乏锻炼。中国60岁以上老年人的死亡中，超过50%可归因于饮食风险和高血压。

　　据世卫组织数据：身体缺乏活动是全球第四大死亡风险因素，造成了6%的死亡，全球每年约有320万人因缺乏身体活动而死亡。

　　加强老年人自我保健知识的学习，提高老年人生存质量，延长老年人健康预期寿命，是值得我们每一个家庭和社会共同努力的目标。

　　据媒体报道，针对以上目标，我国正努力探索一条普惠式养老之路，通过更好发挥政府和市场的作用，让亿万老年人能享受“买得起、买得到、买得好、买得安”的养老服务。

　　认识老龄化的基本国情，人人“知老”“尊老”，就能创造一个老年友好型社会，使我们每个人都能从容应对亲人以及自己的衰老。

　　“莫道桑榆晚，为霞尚满天”，我们每个人都要为日益严峻的老龄化做准备，既为父母做全周期的物质筹码准备，也为自己做“想得清、放得下、看得开”的心理筹码准备，才能真正做到孔子说的，“发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔”，从从容容体面地老去。

　　为了照顾父母选择辞职

　　李丽 服务业职员　

　　之前为了照顾父母，我找到公司领导，希望能允许我每年请两个月假。明知这个要求有些过分，但我还是厚着脸皮说了。当领导回答不可能，我忍不住哭了——我只能辞职了，然而再找这样一份稳定的工作并不容易。

　　我们姐妹五人，前几年并没有太大的养老压力。随着年龄的增长，爸爸变得特别“黏人”，要求我们每个月轮流和他们住，这样才踏实，而妈妈又不让请保姆。

　　我们五个女儿一直以来对爸妈照顾得非常仔细，烧饭、打洗脚水，基本什么都做。

　　老人年纪大了，对死亡的恐惧逐渐变强，对儿女的依赖也与日俱增。老小孩、老小孩，人老了，有时真的像小孩。爸爸对陪伴的要求甚至到了寸步不离的地步。他要求我们晚上也不能离开，担心有突发情况找不到人。

　　现在小区里一旦有人去世，他就会念叨自己身体不舒服，“闹”着要去医院。之前大姐在照顾父母时，中间回家几次，爸爸就不太高兴。

　　我们希望父母理解，公司不是自己家的，长时间请假很难。但是老人家特别固执，说多了，他们就沉默，或干脆把自己关到房间里。我们建议找保姆，他们又觉得保姆不用心。

　　虽然相比独生子女家庭，我们姐妹五人养老的负担会轻一点，可五个人就会有五种意见，有时很难统一。因为会开车，我照顾爸妈多一些，时间久了，其他姐妹会觉得我是不是惦记着爸妈的房子。这也是后来大家选择轮流照顾的一大原因。

　　养老不简单，家家有本难念的经。我们最终也只能无奈地选择顺从。为了一年能照顾父母两个月，我只能选择辞职。父母养我们小，我们肯定要养他们老，再大的困难也得克服。

　　不必要求儿女啥都为你做

　　赵海 退休老人　

　　我80岁了，有两个女儿，一个在身边，一个在北京，都过得挺好。小女儿大学毕业后认识了女婿，两人结婚后一起到北京工作，生活得很不错。

　　我和老伴退休后，经常到北京小住，顺便帮忙带一带上小学的孙女。尤其是冬天，因为南方没有暖气，我和老伴几乎是在女儿家度过冬天。

　　后来小女儿随着女婿驻外工作，先后去了美国和欧洲。每到一个新的国家，女儿都不时地接我们到国外过上一段时间，尝尝外国菜，游览异域风光，享受老年生活。待上一段时间再回国。

　　孩子出色，做父母的不单是自豪。不用为子女的未来生活操心，自己的生活也有了更多的选择，即便我们并不缺钱。

　　几年前老伴患上了老年痴呆，不再适合长途飞行。但我们老两口的生活依然无忧无虑，只是偶尔有些孤单，好在大女儿在身边。前段时间，老伴一不小心腿骨折了，我身体也出了点问题，需要动个小手术。我提出了去北京手术的要求。小女儿觉得没必要折腾到北京，但我坚持要去。

　　因为老伴骨折，我出院回老家后也需有人照顾，大女儿考虑搬过来照顾我们一段时间。出院前，听见小女儿在病房外给大女儿打电话，“姐，我觉得你没必要搬过去，请个保姆照顾，平时你回家看看。也不能为了老爸老妈不顾自己家。”

　　虽能理解，听到的那一刻，还是有点难受。后来我也想开了，总的来说，我和老伴衣食无忧，身体还算康健，孩子们对我们也不错。不必要求儿女啥都为你做到，没有十全十美的子女，更没有十全十美的人生。

　　别总想把儿女“拴”在身边

　　郭小迅 康寿老年公寓院长　

　　在外地的优秀子女，只要经常关心，父母也会很幸福；“中不溜”的子女虽然在父母身边，也不见得就孝顺。我们养老院有对老夫妻，有两个孩子，但在国内的孩子一年中几乎不来，而在美国的孩子，一年至少来看父母三四次。

　　最近，我遇到一个年轻人，母亲老年痴呆非常严重。平时上班，他只能把母亲锁在家里，遇到出差，就把母亲送到姨妈家。他想把母亲送到养老院，但她的退休工资每月才两千多，自己收入也不高，找不到好的养老院。所以说，即便子女在身边，受限于经济条件，养老也没那么简单。

　　陪伴的方式有很多，不见得非得把儿女“拴”在身边，关键是子女要时刻关心父母，让他们觉得没有被遗忘。即便远在国外，也可以经常打个电话、视频聊天，给老人买两件新衣服，带点小礼物等等。幸福没那么难。

　　我常对儿子说，如果我将来老年痴呆了，我接受你把我送到养老院，不过还希望你能经常来看我，因为我相信，潜意识里我还在牵挂着你，记得你是我的家人。

　　不管以何种形式养老，重要的是尊重老人的自我选择。有的老人喜欢住在家里，有的老人可能希望到养老院和不同老人交流，有的老人希望到农村去养老、种菜，还有的老人希望到外地旅游养老等等。

　　当养老机构养老渐成趋势，送父母到养老机构可以适度减轻子女照护负担。

　　但将父母送入养老机构后，不能当甩手掌柜。不少年轻人以为将父母送至养老院，就万事大吉。因为长期的不关心，一些子女甚至对父母的喜好都不太清楚。而一个被送到幼儿园的孩子所受到的待遇截然相反：每天接送，经常向老师打听孩子情况……

　　此外，“抱团”养老也是很好的模式。好朋友、好姐妹、一个社团的人，只要志趣相投，都可以抱团养老，大家一起玩，可以缓解心灵空虚，相互扶持，各自的子女轮流来，相互带点需要的东西，“共享”子女陪伴的感觉。

　　幸福是“一碗热汤”的距离

　　张蕾 公务员　

　　有了二宝以后，“爸妈在身边真好”的感觉更明显了。

　　尤其是刚开始坐月子时，家里忙忙叨叨的，很容易就会不小心忽略了大宝。接送孩子上学、照顾孩子吃饭、带孩子出去玩……如果没有爸妈，我想坐月子不会过渡得如此顺利。

　　我就是“中不溜”的孩子：大学毕业后回家乡，做一份普通的工作。不是没羡慕过在一二线城市的朋友，但是想到自己能经常去看看爸妈，在家里“蹭”口饭，爸妈帮忙带带娃，他们有身体不适或任何困难，我们能很快赶到，这种踏实而具体的生活，让我觉得“大城市”是梦想，“小城市”是幸福。

　　前段时间妈妈腰疼，虽然不是急病，可慢性病更折腾人。有几天，我完成工作后跟领导请个假，抽出半小时陪她去医院治疗。如果不是因为和父母的距离足够近，我想他们甚至不会告诉你这些事情，子女也无法关注到父母身体状况的点滴细节。

　　因为在“小城市”生活，我离父母只有两三公里，开车只需几分钟，差不多能算得上是“一碗热汤的距离”。一个星期起码回家两三趟，基本天天打电话，缺什么东西，油门一踩就给送过去了。

　　而当我们比较忙，大宝辅导班结束后没空接孩子，爸妈就替我们接孩子。等我们忙完了，孩子在爸妈家晚饭也吃好了，澡也洗过了。我觉得和父母之间有种完美的平衡。

　　婆婆也一直在帮忙带孩子，我还曾和爱人开玩笑说，如果公公来了，我们可真算是进入“全面啃老时代”，有四位老人在，什么都不用操心。当然，老人的未来我们也承包了。我想，对于类似这样的家庭而言，父母是我们的港湾，我们是父母的依靠。　　

　　买房掏空了两代人的积蓄

　　江磊 央企员工　

　　虽然父母尚未退休，还未直面养老困境，但我也已经开始考虑未来。压力主要来自两方面，金钱和陪伴。

　　“90后”结婚后，一般的家庭结构都是“421”或“422”，如果双方父母养老金很低，甚至没有养老金，势必存在金钱压力。随着老人年龄增长，身体机能下降，生病的概率随之提高，尤其患上重大疾病后，保姆费用、医疗费用等也会加重经济负担。

　　陪伴上的压力则视情况而定。一般来说，我们父母这一代“50、60后”，也想有自己的生活空间，并不愿意和儿女长期生活在一起，除非是来帮忙带孩子。但是当孙辈长大，不需要接送、做饭时，多数父母会选择回老家，过自己的生活。

　　这时候，如果父母都身体健康，子女的压力会小很多；如果一方过世，陪伴的压力会骤增，尤其是如果老人坚持自己生活，子女在外地分身乏术：没时间、请不到假等；如果将老人接至身边一起生活，则可能在未来产生一定经济压力。

　　触手可及的距离，在一二线城市实现起来太难：自己买房可能就掏空了两代人的积蓄，再在附近买一套房给父母住，几乎难以实现。除非压缩子女教育或其它开支，或许有实现的可能，但爱往往下行而难上行。

　　每个一二线城市的中年人甚至年轻人，都会面临这种尴尬。我们能做的也只是有空多和父母通话、聊天，让他们不感到孤独寂寞；年轻的时候多赚点钱，为父母提前规划好养老，攒一些养老的资本。

　　像我这一类的人还算幸运，在城市立足，有稳定的收入，父母来了即便“挤一挤”或者租房来解决燃眉之急。而对于部分“打工者”来说，自己立足都很难，遑论他们的父母呢。

　　在老人开口前将事情做好

　　内藤贤治 礼爱健康养老有限公司负责人

　　日本65岁以上人口约占总人口的28.1%，少子高龄化现象凸显。与此同时，日本劳动力人口比例下降，预计到2065年，65岁以上的人口与劳动力人口的比例将会达到1：1.3。劳动力人口的减少导致的财源不足也将成为严重的社会问题。

　　“介护”是介于“照顾”和“护理”之间的一种服务。20世纪60年代，日本开始构建老年福祉政策。随着需介护老年人数增加、介护时间延长，早期推出的老年人福祉政策已难以应对。

　　调查显示，自1980年以来，日本老人和子女、孙辈的相处亲密程度发生变化：从“希望和子女一直在一起”，到“偶尔见面就好”“偶尔能说上话就好”。

　　造成这些变化的主要原因，是日本三代同堂的减少、夫妻独立生活和单身人士的增加，以及老人自身家族意识的变化。

　　1997年，日本制定了专门的养老介护法律，2000年开始实施。为了能让老人在自己习惯居住的地方，过自己想过的生活，直到人生终点，日本还建立了居住、医疗、介护、生活支援、介护预防为一体的“全方位照护系统”。

　　不同状况的老人，所需的介护各不相同，因此介护服务的内容也在不断延展，专业性要求越来越高：不仅要吃饱穿暖，更要重视老人精神生活，从细节处温暖人心。日式介护是“心的服务”，通过专业团队，对老人的身心提供无微不至的关怀与服务，维持并提高老人生活能力。

　　目前中国与日本都面临老龄化挑战，带着日式介护的理念，礼爱在中国的上海、成都、南通开设了样板机构，在关注当地老人独特生活习惯与养老需求基础上，力图“在对方开口前就将事情做好”。

　　时常带老人外出买买东西、晒晒太阳，举办丰富多彩的活动，谁不喜融入社会的感觉呢？让老人忘掉轮椅、忘掉拐杖，开心起来。