《延禧攻略》上周末迎来了大结局，有糖也有刀，有人欢笑也有人落泪。网友纷纷感叹：皇后用受伤的手指着皇帝，哭喊“爱你的人你不珍惜，不爱你的人你视若珍宝”的场景，真是扎心至极。

　　为什么会这样呢？心理学学生叹了口气：如果能学会跟爱人沟通的正确方式，又怎么会落得这样的结局呢？

　　一个说用情至深，一个说感受不到——我们对“爱”的感知，一样吗？

　　爱，是听对方说的话，是眼眸相遇时的微笑，是吃饭时记得对方的口味，是雨天记得把伞向对方那边倾斜……总之，爱一个人，是会对他好的。

　　然而，即便是深爱的恋人们，也往往会争吵：“我都对你这么好了，你怎么还舍得伤我的心？”

　　“我只是一次疏漏而已！再说，你哪里对我那么好了，还不是嘴上说得好听？”

　　两人都觉得自己付出更多，觉得对方还不够好，就像皇后深爱皇帝，兢兢业业主持后宫，自认为情深义重、尽职尽责，而皇帝却更记着她的疏忽，认为皇子受伤要怪她，太后不开心也要怪她。最后，也总会生出嫌隙，甚至决裂。

　　为什么两个人都会觉得自己受了委屈？这是因为，两个人对同一件事、同一个行为的归因不同。归因理论（Attribution theory）是人如何阐释他人或自己行为原因的社会认知理论，心理学家韦纳认为可分为内归因——归因于人自身，和外归因——归因于环境、他人影响。

　　以“迟到”这一行为为例，认为“没办法，这个人就是爱迟到”就是内归因，而认为“今天堵车才会迟到”就是外归因。

　　归因偏差背景模型（Attribution Bias Context Model）认为，当人作为行为的观察者、接受者时，人就往往将不好的行为进行内归因，认为行为发出者的自身有问题，而将好的行为进行外归因，觉得是他人或环境的功劳。

　　而作为行为的亲历者、发出者时，则往往会将不好的行为进行外归因，觉得如果不是环境影响或他人因素，自己才不会做不好；如果做出了好的行为就会进行内归因，认为自己一直都是这么好的。

　　因此，当人们对自己的行为满意、认为自己已经付出很多时，却不知道，在爱人看来，这不过是环境的影响；而当自己有一次做得不好，不在意地想“这只是特殊情境下的特殊情况”，爱人却已经深深记住了这次不好，还会认为这就是自己的本性。

　　这种偏差当然也不只是存在于恋人之间。在家庭中，当爸妈觉得自己已经对孩子非常好了的时候，孩子可能并不这么想。这也就是为什么网上常说“父母在等孩子的感谢，而孩子在等父母的道歉”。只要有人与人的相处，就会有对同一行为的不同归因。

　　我珍惜你，我要让你知道我的感受、我的需要——什么是非暴力沟通

　　当然，电视剧有剧情需要，清宫有封建旧制，无论归因能不能改变，结局都已经是定数，但现在的恋人们、家人们，面对来自天性的认知偏差，也只能听之任之吗？

　　不，懂一些沟通技巧，可以在很大程度上避免误会和嫌隙。

　　相比于相互指责、相互伤害，心理学家早就提出了一种非暴力沟通（Nonviolent Communication）的方法，帮助相爱的人们建立联系，看重彼此的需要，使爱的心意得到理解，让善意的行为真的成为互助。

　　以《延禧攻略》结局中皇帝与皇后的沟通为例，皇后参与谋反是因为心意难平，想让皇帝知道自己有多在乎他，但在乎明明可以用另外一种方式表达。

　　如果没有发生叛乱，也许剧本可以这样写：皇后可以早一些不带评判地说出自己看到和认为的现象，比如“皇上似乎不认为臣妾爱您”，而不是憋了多年，最后直接指责“爱新觉罗·弘历，你就是个傻子”。她可以把自己的感受说清楚，说“您的忽视让臣妾感到有点难过”，而不是把这些委屈的感受都直接归罪于皇帝。

　　皇帝听到这些话可能会想“朕忙于江山社稷，已经给你后位，你还不领情吗”，但这就跑偏了，把自己听到对方的话的难过感受归罪给了对方，不利于沟通的进行。

　　如果皇帝说“听到你这样表达，你是觉得朕对你关注不够吗？你是难过吗？听到这样的话，朕也会觉得有点委屈，因为朕之前还觉得自己已经对你很好了……”就好得多，能让沟通继续进行下去。

　　感受背后隐藏着需要，委屈、愤怒、伤心背后是未被满足的需求，说完感受，可以直接表达需要，皇后可以说“臣妾希望我们能多聊聊天，现在臣妾跟皇上沟通的需求没有被满足”，并把请求说得越具体越好：“臣妾希望我们能每月固定一段时间，皇上不忙，臣妾也不忙，在这段时间里深入地分享最近的生活。”

　　虽然皇后并不是多么正派的角色，但爱总是无罪的；虽然《延禧攻略》已经结局，但生活中的误解和闹剧还会上演。希望非暴力沟通的方式，能让现实中彼此在乎的人们，无论是恋人、家人，还是朋友，都理解、珍惜对方的心意。

殷锦绣