云舒

　　美国电影《大话王》（Liar Liar）里，金·凯瑞饰演一位把说谎当家常便饭的律师。年幼的儿子多次因他说话不算数而失望，真的伤了心，于是他在5岁生日聚会上许了个愿，希望爸爸能有一整天时间只说真话。这个愿望竟然成真了，无法再说谎的律师接下来这一天简直过得焦头烂额……然而他也体会到，能说出内心的真实想法真好。当这24小时过去，律师选择了向儿子郑重承诺：此后永远只跟孩子说真话。

　　这是妙趣横生的喜剧故事，结局的皆大欢喜，是律师刚开始根本想象不到的。最初知道儿子的生日心愿是让他不再说谎，他的第一反应是马上去要求儿子重新许愿。这位习惯了活在谎言里的律师，那会儿对说真话很恐惧，就像要被迫赤裸裸地面对别人，一心想回到谎言编织的保护壳里去。奇妙的是，这状况百出的一天里，他兴许第一次，靠说真话打赢了官司。跟了他数年的秘书一度想要辞职，最终还是选择继续跟随他——真诚的上司更值得信任。更重要的是，原本对他失望透顶的前妻，后来因为他的真诚挽留，跟孩子一起留了下来。

　　一天前这位律师根本不会相信，说真话带给了他更好的生活——几乎是一次重生。有句值得一再回味的老话：即使赢得全世界，若失掉了真正的自己，那又有何益？活在谎言中时，压根儿不可能赢得全世界，却必定远离真正的自己，可以说，当影片中的律师走向真实的自己，他才真正开始生活，也可以安心享受生活了。

　　说真话，并没有多么难。有些说法做法，主要跟礼貌礼仪有关，跟真诚虚假关系不大。就像在热闹的社交场合，你可能陆续跟所有熟人或陌生人热情地交谈，对每个人说“很高兴认识你”、“见到你真好”之类的话，即便主要出于礼貌，我们也并不把这些断言为虚伪。不过，公众社交只是生活里很小的一部分，跟亲朋好友小范围交流时，你愿意也只谈“今天天气”，永不坦露真心吗？这其实会决定，你逐渐活出真实的自己，还是一直隐藏在面具后面，努力把自己塞进看似安全的框框里。

　　说真话，并不是说你有义务说出全部的真实想法。发觉对方根本听不进去时，不妨微笑地岔开话题；还不确定可以信任对方时，只说出一部分想法也很正常；有些场合和情境，发觉有些真话不便当场或当众说，你也可以心知肚明就好，或过后找机会再说……你没有任何必要说谎。对别人的态度，就是对自己的态度。当你对一切漫不经心而假话连篇时，也一样轻慢了自己。能温和坚定地告诉别人：“我现在不想谈这个”、“这件事你不需要知道”，那一样很真诚。至于“我看你不顺眼”之类，还算不上真话，静下来你就会明白，真实而负责任的“说法”是沉默，因为那种表达与“真话”无关。

　　有一个流行的误解是：亲友熟人提出了要求，我若说不，就会伤害或得罪他，会损害关系。这样的误解只表示你在学习真诚而坦然地拒绝别人上，还有很大的成长空间。你做不到或不愿做，都完全可以坦然相告。真的看重关系，可以坦诚表明愿意做哪些：比如这个时间不合适，另一个时间如何？这件事真做不了，能做的是……事实上，若以为一个“不”字就会伤害别人，那背后往往是你把自己看得很脆弱，以为回绝一个要求就等于改变了自己在他人眼中的好印象，同时以为他人也承受不了说“不”的打击。

　　当真话包含了“我答应了你，会尽力做到”的意思，那就升级为承诺了。承诺若是因不可抗力而未能实现，那你没有丝毫过错。然而，当你做了承诺，却因后来的变化、另有取舍而不能守约，那就应该跟对方诚恳地道歉、承担责任并尽力补偿。如何对待承诺、未能守约时如何处理，其实决定了你的言行是否值得信赖。

　　无论是谢绝一个要求或提议，善意指出他人的不足，还是造成伤害后道歉弥补，真话都要以包容体谅他人、设身处地为人着想的态度说出来，这样更容易被对方接受。单独交流，先让对方感受到你善意的出发点，再提出有可能让其接受的替代方案等，都是说真话的技巧，重要的是你的态度：带着爱和尊重，保持心态开放。

（责任编辑：江旻虹）